Las cosas que aprendi a no querer

Este es mi blog personal. Un espacio que a veces uso para escribir lo que se me da la gana. No lo uso muy seguido pero cuando hago algún click importante lo dejo aqui como pa q no se pierda de mi vista , ni de mi evolución.

4 años de soltería post divorcio-asqueroso . Mucho aprendizaje . Y un montón de gente inoportuna haciendo comentarios respecto a tu vida sentimental.  Y como no tenes novio? Tan linda?

Yo llamaría estos tiempos de sanación. Por mucho tiempo pensé que no estar con alguien era problema de los demás . Después estuve feliz de poder estar sola por voluntad propia. Y ahora en mis ultimas experiencias aprendi más que en todos estos 4 años .

Que aprendi? A decirme la verdad a mi misma.

Siempre tuve pánico a no parecer moderna frente a un tipo . Entonces en este mundo tinder de la ley del menor esfuerzo , ante un chabón que salía conmigo pero no me daba mucha bola decía “todo bien, estoy barbara , no me interesa tampoco”.

Y así vamos todos por ese vertigo, sintiendo de menos, esforzándose de menos, haciendo de cuenta que todo da lo mismo, no sea cosa que quedes mal parada cuando el tipo te diga tchaucito casi con una palmadita en la espalda y el famoso “nos vemos”.

Yo? Porque me importaria ? Si soy moderna, libre salgo con quien quiero, bla bla bla…

A ver : la gente tiene derecho de vivir su vida como quiera. Lo que definitivamente no es posible es que o viva adaptándome al deseo del otro para parecer moderna/superada y no decirme la verdad respecto a lo que merezco para mi vida sentimental.

Para relacionarse , ante que todo hay que tener HUEVOS / OVARIOS, de verdad.  En este mundo de la nada misma, prestar atención en el otro y darse a conocer exige coraje. Exige el valor de ver a otro ser humano tal cual es con sus debilidades y aun así queres minimamente conocerlo/ relacionarse.

Vivemos tiempos de relacionamentos delivery, donde la persona siquiera piensa que tiene que hacer algo para estar con vos. Te llama y vos con tu carencia enorme de falta de que hacer encaras todo como si fuese una cita. Salis, si tenes suerte y “hay química” la pasas bárbaro y después todo queda en la nada misma porque al final la adolescencia se apoderó de los adultos con más intensidad que nunca.

Frente a ese “no se” del otro te la bancas porque decís “total voy pasando el rato”.

Y la vida va pasando.

Si te fijas bien, te vas a dar cuenta que es verdad que no podes flashearla con todo el mundo, pero si eso sucede y el otro hace poco y nada por estar con vos. Entonces eso NO es.

Podes esforzarte, podes dar lo mejor de vos, podes desear , pero lo único que vas a conseguir es sentir vacío.

El amor – propio cuando esta construído con todos los amores y penas ( como a mi en este tiempo) te enseña a decir que no para todo lo que no sirve.

Tenemos que tener el valor de decir que NO a lo poco. Tenemos que parar de romantizar las migajas y contarlas como si fueran banquetes : no sabes tenemos la mejor, no sabes el sexo es fantástico. Todo basura.

Y antes para justificarme decía: todo bien, la mejor, total no me importaba mucho.

LAS PELOTAS !!!

Yo si me importo muchísimo.

Yo si quiero algo más que ser el delivery de alguien.

Yo si creo que alguien que esta interesado en vos hace movimientos para verte y estar con vos. Que cuando le interesas como persona no te llama apenas cuando necesita c…

Yo si pienso que salir con gente que te gusta pero estar esperando a ver cuando le pinta el deseo al otro de verte de vuelta es perdida de tiempo.

Una vida mas plena es una vida que exige mas huevos .

Hoy tengo el valor de decir que no necesito relaciones de migajas a cualquier precio. El precio es justo , es el valor que uno tiene por ser gente , por querer y ser querido.

Que ningún chongo te maltrate , o te trate de menos. Que pase tardes con vos mientras le dice al mundo que esta haciendo otra cosa porque no puede asumirte. Que las ganas se sientan y estén presentes.

Agradezco de corazón a esas personas y  momentos feos y de menos valor que tuve que pasar para descubrir lo que no quiero nunca más en mi vida.

Estoy segura que me van a llevar a un lugar mejor.

El amor es uno. Yo me amo y feliz del que tenga huevos para compartir esto conmigo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Las cosas que aprendi a no querer

Cuando es necesario cambiar

Y en un parpadear de ojos… la vida sucedió.

Parece que fue ayer, pero fue hace tres años y medio.

Me sente en el piso de porcelana fria  . Tenia 4 o 5 cajas con libros y mis cámaras de foto. Recuerdo del exacto cuadradito donde me senté para llorar en mi depto recién alquilado. La casa hacía eco. No tenia nada. Mejor dicho, tenia mucho, pero mucho miedo.Y también muchas lagrimas. Y de regalo una voz de afuera que me decía “No vas a poder. Si no guardaste nada es un problema tuyo , así que jodete.” La vos en aquella época era soberana y sonaba como decreto .Hoy es una voz que se callo porque no tienen la menor fuerza o sentido para mí. Pero en aquella época era todo lo que yo sabia.

Ai Dios mio como se llama la compañia de luz? Ni idea. Y como voy a  comprar el yogur en el super? Podré pagar mis cuentas? Que va a ser de mí? Ai pobrecita de ella que no para de llorar.

El piso de porcelana fria fue testigo.  De una casa que fue armada tenedor por tenedor, clavo por clavo . Fue testigo de una nena miedosa que se convirtió en dueña de su nariz Nadie dijo que ser adulto es fácil. Mucho menos pagar cuentas.

Pero dia tras dia, las fotos de la pared traían los colores de una vida nueva. Un día llegó un sillón colorido y después una biblioteca verde y después aquellos amigos que yo ni imaginaba que iba a conocer. Muchas idas a bazares porque había aquel mueble para el baño y también aquel cuadrito para el living y también había aquel mueble del mercado de las pulgas que lo mande hacer a medida.

Y aquellos momentos de cocinar risoto de hongos para los amigos. Y tomar vino matándonos de la risa hasta la madrugada.

Y mi cuarto también fue testigo de muchas noches de soledad y llanto compulsivo pensando que el sufrimiento no tenia fin.   Y Tugui me convirtió em madre-soltera-de-perros. Y eso era una preocupación al principio, pero la verdad es que nunca vivi sola , siempre vivi con mi mejor amigo.Siempre juntos, siempre divirtiéndonos. Tugui  fue el alma de esta casa y mi compaÑero de todas las horas . As veces me cansaba sentirme responsable por él, pero no me imagino una vida sin aquella cola moviéndose y aquella  pelotita de peluche durmiendo en mis pies todas las noches. f

Todos que venían aqui decían  “que buena vibra tiene tu  casa” , “parece casa de muñecas”, “que buena onda tu decoración”, “que lindo tu dpto”… tarde en darme cuenta hasta que arme una linea de tiempo en la pared de mi habitación con todos los viajes que hice desde que me había mudado.

Amanecí mirando la Cordillera de Los Andes. amanecía en Venecia, veía la puesta del sol en Jericoacoara , me veía acostada en el desierto de sal de Bolívia . Y con mis fotos mi cama tenía vista al mundo . Era lindo despertarse allí y ver el camino recorrido.

La casa también fue testigo de noches felices . De helado delivery con película en la tele. De tardes de fiaca. De dias de limpieza. De noches tranquilas.

Mi living siempre fue un lugar increíble. Podia passar horas sentada en el sillón mirando por la ventana en silencio.  Si, amigos , yo hago silencio por increíble que parezca . Y en aquellos dias que el estress me consumia era en mi buncker particular que recuperaba mis fuerzas para que el teléfono sonara con alguna buena notícia.

La vista del balcón era el lugar favoritos de las visitas y de los fumantes, porque gracias a Dios mi casa nueva no olía a cigarrillo.  Las pobres plantas fueron pacientes conmigo porque no nací para la jardinería pero nadie es perfecto no?

Y en los dias que llegaba muy mal me daba un baño de inmersión de mi bañera y me sentia rica por 40 minutos.

La parte más copada de la casa era que el piso se calentaba así que el invierno nunca me mató porque siempre vivi a 40 grados.

El barrio sigue siendo mi favorito. Comprar carne en la carnicería y verdura en el peruano. Conocer a todos los comerciantes. Pedir remédio a tu farmacéutico . Buenos Aires es siempre tan personal. Llevar el perro a pasear mientras saluda el perro de los vecinos. Parece ciudad de interior. Y vivo a dos cuadras de mi calle favorita de toda Buenos Aires.

Un día empecé a pensar que no necesitaba más mi casa. Era hermosa pero llevar esa vida me impedia de hacer otras cosas que estaban pidiendo por mí.

Y si abro mano de todo eso?  Y si soy la  Elizabeth Gilbert de las Américas? Y todo lo que venia a mi mente es la escena de la película cuando ella guarda los muebles en una baulera para irse. Y si hago eso? Y si? Ai que miedooooo ! Y si? Y fueron muchos “y si”hasta que vino la decisión.

Creo que me mudo… (decía el equilibrista)

Pa , ma que les parece?

Todo bien hija, si te sale mal empezás de vuelta. Estamos acá. (Feliz del que tiene padre y madre porque eso fue musica para mis oídos. Disfruten sus padres mientras los tienen.)

Pero como no vas a tener casa? Como así vas a dejar todo?

Dejar que ?

La mitad se espantó. La otra mitad habló mal. Pero los que realmente me conocen y me quieren me dijeron.: Pero estas en tu salsa  . Obvio que te va a ir bien  ! Que Dios gte acompañe . Podes contar conmigo.

E así crie un nuevo medidor de amigos verdaderos.

Mudarse implica muchas cosas . Limpieza, desapego, orden.. y eso vale para objetos y para personas. Mudarse al mundo es una experiencia interesante y solo les podre contar como es después de tirarme en esa vida nómade.

Hoy pasé el dia empaquetando mis cajas porque mañana viene el camión de mudanzas. Ya vivi otras mudanzas en mi vida , pero esa no fue por stress, por separación ni por presión. Fue por DECISIÓN.

Puse unas buenas musicas y empecé a sacar cada clavo de la pared. Se salieron pedacitos de pared , la casa está toda marcada!  Una vida pasó por aqui.

Fui inventando una caja para cada cosa. Mamá me vino a ayudar. Tugui nos miraba medio confuso y meaba las cajas .

Al final de la noche no sabia mas donde poner tantas cosas ! Eran mucho, pero mucho más que 4 o 5 cajas . No final da noite eu não tinha mais onde enfiar tanta tralha . Eram muito , mas muito mais do que 4 ou 5 caixas. Las cajas que había traído antes eran de libros que regalé . Por lo tanto todo lo que tenía ahora fue construído en estos tres años y medio de vida . Una casa , muchos objetos y una vida muy interesante que ahora queda para trás para dar lugar a lo nuevo.

Fue necesario coraje para salir de mi zona de confort y  empaquetar de vuelta todo aquello que un dia puse en la pared con tanto cariño. Pero , mi alma nunca estuvo tan cierta de que ese era el movimiento necesario para ir al encuentro de la vida que me espera allá afuera.

Gracias casa linda por tanto y por haber sido testigo.

Gracias Dios . Gracias vida.

Soy agradecida. Nos vamos.

“Apronto ahora mis pies en la ruta. 

Me pongo a caminar bajo el sol y el viento.

Ellos secan mis lagrimas.

Voy allá a ser feliz y no vuelvo.”

Buenos Aires, 28 de enero  de 2017.

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Cuando es necesario cambiar

Quando mudar é preciso

E num piscar de olhos… a vida aconteceu.

Parece que foi ontem, mas foi há três anos e meio.

Sentei no chão de porcelana fria da sala . Tinha 4 ou 5 caixas com livros e minhas câmeras de foto. Lembro do exato quadrado que sentei pra chorar na minha sala nova da casa recém alugada. Fazia eco na casa. Não tinha nada. Ou melhor, tinha muito, mas muito medo. E também tinha muitas lágrimas. E de brinde tinha uma voz que veio de fora dizendo “Você não vai dar conta. Não guardou dinheiro porque não quis , então só lamento por você.” A voz naquela época era soberana e parecia um decreto. Hoje é uma voz que se calou porque não tem a menor força e sentido pra mim . Mas naquela época aquilo era tudo que eu sabia.

Ai meu Deus como se chama a companhia de luz? Não faço idéia. E como vou comprar o iogurte no supermercado? Terei como pagar minhas contas? O que vai ser de mim? Ai coitadinha dela que não parava de chorar.

O chão de porcelana fria foi testemunha. De uma casa que foi montada talher por talher, prego por prego . Foi testemunha também de uma menina medrosa que virou dona de seu nariz. Ninguém disse que ser adulto é fácil. Pagar contas muito menos.

Mas dia a dia , as fotos da parede traziam as cores da vida nova. Um dia chegou um sofá colorido e depois uma estante colorida e depois aqueles amigos que eu nem imaginava que ia conhecer. Muitas idas a bazares porque tinha aquele armário pro banheiro e aquele quadrinho pra sala , e também tinha aquele móvel do mercado das pulgas que mandei fazer a medida .

E também tinha aqueles momentos de cozinhar risotto de funghi pros amigos. E tomar vinho até a madrugada dando risada.

E meu quarto também foi testemunha das muitas noites de solidão e choro compulsivo achando que o sofrimento não tinha fim. E Tugui que me fez virar mãe-solteira-de-cachorro . E isso era uma preocupação no começo, mas a verdade é que nunca morei sozinha , sempre morei com meu melhor amigo. Sempre juntos, sempre nos divertindo. Tugui foi sempre a alma desta casa e meu companheiro de todas as horas. As vezes eu ficava cansada de me sentir responsável por ele, mas não imagino uma vida sem aquele rabinho abanando e sem aquela bolinha de pelúcia dormindo no meu pé todas as noites.

Todo mundo que entrava aqui falava “nossa que good vibe tem a sua casa” , “parece casa de bonecas”, “que legal a sua decoração”, “que lindo seu apartamento”… demorei a perceber até que montei uma linda do tempo na parede do meu quarto com todas as viagens que tinha feito desde que me mudei.

Amanhecia olhando pra cordilheira dos Andes, amanhecia em Veneza, via o por-do-sol em Jericoacoara , me via deitada num deserto de sal na Bolívia. E com minhas fotos o meu quarto tinha vista para o mundo. Era bom acordar nele e ver o caminho percorrido.

A casa também foi testemunha de noites felizes. De sorvete delivery com filminho na TV. De tardes preguiçosas de sono. De dias de faxina . De noites tranquilas.

Minha sala sempre foi um lugar incrível. Podia passar horas sentada no sofá olhando pra janela em silêncio. Sim, amigos , eu faço silêncio por incrível que pareça . E naqueles dias em que o stress me consumia era no meu buncker particular que eu recuperava minhas forças pra que o telefone tocasse com alguma boa notícia.

A vista da varanda era o lugar preferido das visitas e dos fumantes porque graças a Deus minha casa nova não fedia a cigarro. As plantas coitadas foram bem pacientes comigo porque não nasci muito pra jardinagem mas ninguém é perfeito né?

E nos dias que eu chegava muito mal em casa rolava um banho de espuma na minha banheira e eu me achava “ryca” por 40 minutos.

A parte mais legal da casa é que o chão esquentava então o inverno nunca me abalou porque sempre vivi a 40 graus.

O bairro continua sendo meu favorito. Comprar carne no açougue e verdura na quitanda. Conhecer todos os comerciantes. Pedir remédio pro seu farmacêutico . Buenos Aires é sempre tão pessoal. Levar o cachorro pra passear enquanto ele cumprimenta o cachorro dos vizinhos. Parece cidade do interior. E moro há duas cuadras da minha rua favorita de toda Buenos Aires.

Um dia comecei a achar que não precisava mais da minha casa. Era linda, mas levar essa vida me impedia de fazer outras coisas que estavam pedindo por mim.

E se eu abrir mão disso? E se eu resolver ser a Elizabeth Gilbert das Américas? E tudo que me vinha a mente era a cena do filme onde ela guarda os móveis numa bauleira pra poder partir. E se eu fizer isso? E se? Ai que medooo . E se??? E foram muitos “se” até que veio a decisão.

Acho que vou me mudar… (dizia o equilibrista)

Pai e mãe o que vocês acham?

Tudo bem filha, se não der certo você começa de novo. Estamos aqui. (Feliz de quem tem pai e mãe porque isso foi música para meus ouvidos. Aproveitem seus pais enquanto eles estão aqui)

Gente, mas com assim você não vai ter casa? Como assim você vai largar tudo?

Largar o que?

Metade ficou espantada . A outra metade falou mal. Mas aqueles que realmente me conhecem e gostam de mim disseram : Nossa mas nada é mais a sua cara do que fazer isso! Já deu certo. Vai com Deus. Pode contar comigo.

E assim criei um novo medidor de amigos verdadeiros.

Se mudar implica muitas coisas . Limpeza, desapego , ordem… e isso vale pra objetos e pra pessoas. Se mudar pro mundo é uma experiência interessante e só poderei contar pra vocês como é depois de me jogar nessa vida nômade.

Hoje passei o dia encaixotando minhas coisas porque amanhã vem o caminhão da mudança . Já vivi outras mudanças na vida , mas essa não foi nem por estresse , nem por separação, nem por pressão. Foi por DECISÃO.

Coloquei umas músicas boas, comecei a arrancar cada prego da parede e até saiu casquinha , a casa está toda marcada! Uma vida passou por aqui.

Fui inventando uma caixa pra cada coisa. Mamãe veio me ajudar. Tugui nos olhava meio confuso e fazia xixi nas caixas.

No final da noite eu não tinha mais onde enfiar tanta tralha . Eram muito , mas muito mais do que 4 ou 5 caixas. Aliás , essas caixas que eu trouxe eram livros que doei. Portanto tudo que tinha agora foi construído nesses três anos e meio de vida. Uma casa, muitos objetos, uma vida muito interessante que agora fica pra trás para dar lugar ao novo.

Foi preciso coragem pra sair da minha zona de conforto e embrulhar de novo aquilo que um dia coloquei na parede ou na estante com tanto carinho. Porém , minha alma nunca esteve tão certa de que esse era o movimento necessário pra ir ao encontro da vida que me espera lá fora.

Obrigada casa linda por ter me dado tanto e por ter sido testemunha.

Obrigada Deus. Obrigada Vida.

Sou grata. Vamos embora.

“Apronto agora os meus pés na estrada.

Ponho-me a caminhar sob sol e vento.

Eles secam as lágrimas,

Vou ali ser feliz e não volto.”

Buenos Aires, 28 de janeiro de 2017.

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Quando mudar é preciso

Cuando casi morir es un regalo -Restrospectiva 2015

Todos los años me pongo emotiva y babosa a escribir sobre lo que pasó y la verdad que mi 2015 fue tan difícil, como intenso, pero exitoso a la vez.

Fue un año vertiginoso donde me pasó de todo y cuando suceden esas cosas te enseñan tanto que se me hace imposible estar igual que cuando arrancó. Es la vida mismo en movimiento, con sus cambios, con sus ciclos de vida-muerte-vida.

Cosas mueren para que otras nazcan. Ciclos se terminan para que otros comiencen . Te encontras en esos puntos donde es necesario dejar morir, dejar ir… todo parece un fin pero es un realidad un gran comienzo.

Mi año empezó chotísimo. Cero onda, cero planes, cero plata… y en una de mis mañanas de enero donde solo tenia 100 pesos , lo agarré a Tugui y me fui a un café  de esos que me gustan. Hablé con un colombiano que me habló de mi tema favoritos : viajes. Tenia total mala vibra ese día. Volví a casa y puse en facebook que queria ir a Chile . Ese mismo día a las 20 pm tenia un boleto de avión emitido a Santiago. Yo sin plata y sin planes tenia un viaje programado junto a Vane y Lucas que tenían a Rodri en la panza y me esperaban para hacer fotos por Chile.

El 28 de febrero estaba cruzando la Cordillera , conocí y fotografié Viña y Valpo. Vivi 6 días con gente que nunca había visto en mi vida y que se convirtieron en amigos aunque les haya dejado bastante desordenada la casa jaja

Primer aprendizaje del año . Existen otras formas de viajar que no sean solamente con plata. Tu destino puede cambiar a cualquier momento. Entregarse a las experiencias nuevas es una manera de superarse. Si vivi con desconocidos y me hice amiga de ellos puedo ir a cualquier lugar del mundo. Mi trabajo me puede llevar lejos.

Gracias Vane, Lucas y Rodri por estos momentos !

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Las cosas se fueron acomodando más o menos y un día almorzando con Nico , uno de mis hermanos que me dió la vida me dice : che y si nos vamos a la mierda? Y yo , sí dale ! Quiero mochilear en Uyuni , te parece?

Y nos fuimos a la mierda… volamos a Salta, llegamos a la Quiaca , cruzamos a Bolívia caminando, cruzamos el desierto de sal en compañia de nuevos amigos increíbles, casí me mori a 5000 metros de altitud por el apunamiento, pero no era mi momento, vivimos 5 dias perdidos en San Pedro de Atacama y esa ciudad se transformó en uno de nuestros lugares en el mundo.

Tuvimos el desafio de vivir 11 dias con una mochila . Dejamos nuestros dolores en el desierto.Reímos y lloramos juntos. Nos superamos . Y cada día que pasa ese viaje sigue siendo la cosa más mágica que hice en el 2015. Irrepetible.

Gracias amigo por ser mi compañero de vida y de aventuras !

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En abril tuve la oportunidad de volar a Córdoba y participar una vez más de Foro de fotógrafos y estudiar con mi fotógrafo favorito del mundo entero !

Daniel Aguilar sos una gran persona y cada vez que tengo la oportunidad de aprender con vos me convierto en mejor persona. Lagrimonessss y emoción. Gracias chingón. Viva México !!!

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Como viajar era la palabra de orden del 2015 , me invitaron a hacer un workshop en Recife y con esa propuesta me armé un viaje de un mes por las provincias del nordeste de mi país . Para lograr este hecho me alojaron mis ex clientes y con ellos tuve la oportunidad de conocer 5 provincias además de nuevos amigos que fui encontrando por el camino. Gracias Andrea, Romario, Adna, Gabriela, Cristhiano, Natalia, Raquel, Linaldo, Joann, Esteban por prestarme sus casas y mostrarme sus vidas !

Estuve en playas increíbles, en fiestas culturales de las cuales soñe toda mi vida participar , vi la mejor puesta del sol del mundo, comi cosas ricas, vi el show de  Aviões do Forró, baile bajo la luna llena… no hay palabras para describir el nordeste brasilero.

 

En agosto tuve la oportunidad de brindar mi taller de Autorias Vocacionales a un grupo muy lindo de fotógrafos de Brasil y participé de mi primer Epigraph, haciendo lo que más me gusta que es enseñar.

Llegó septiembre y pensé que era un mes de fiesta como siempre lo fue durante 36 años de mi vida. Pero en vez de soplar velitas pasé casi todo el mes enferma hasta que terminé en el quirófano.

Y así de sorpresa vivi 6 días de internación con la notícia cruda de que me estaba muriendo.

Así como suena. Tenía 22 mil glóbulos blancos cuando los médicos decidieron que había urgencia en mi caso. Una bacteria se apoderó de mi cuerpo según los médicos porque “tenia bajas las defensas por algún estrés que haya pasado” y perdi mi ovario derecho. Falte por primera vez a una boda . Casi me morí de dolor físico por la cesárea y experimenté lo que es no tener opción en algo.

Cuando te dicen : Querida estamos tratando de salvar tu vida, te das cuenta LO NADA  que sos. Que ese viernes 25 de septiembre podrías haber muerto de verdad y el mundo seguiria girando lo más bien sin vos. Que estamos acá hoy pero mañana no lo sabemos. Te operan en bolas así como llegaste al mundo y si te pasa algo , en bolas te irás.

Y bueno, eso parecia lo peor que me pasó en la vida, y de hecho fue lo peor que pudo haber pasado y con eso todo lo otro anterior se convirtió en pequeño. Y cuando el medico me cortó mis órganos para “sacar lo vencido ” me sacó literalmente todo lo que no me servia más. Se me fué el enojo por lo que no pude cambiar, el resentimiento por quien me hizo daño, la bronca y todas esas cosas que me deben haber enfermado a punto de que una bacteria pudiera actuar de manera tan agresiva en tan solo 20 días.

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Al fin y al cabo, mi médico que se llama Doctor de Cabo  me salvó la vida gracias a un Dios que actua por nosotros y lo nuevo llegó.

Después de “LO PEOR” nada tuvo el mismo sentido.

La vida se destapó . El corazón también.

Los últimos meses del año fueron super intensos y productivos en todo sentido.

Mi creatividad volvió a desarrollarse . La vida retomó el color.

Así que gracias !  La enfermedad mata lo que tiene que matar y permite que se vuelva a vivir  , con mejor calidad. Un regalo de la vida ! Gracias miles de gracias.

Un més después de mi recuperación estaba en mi ciudad amada Rio de Janeiro para ver la boda de mis primos Pablo y Erika.

Los meses de trabajo fueron intensos, mucho apoyo y presencia de amigos. Mucho movimiento. Nueva gente. Abrazos más sinceros. Besos más emotivos.

En noviembre me converti en una señora divorciada. Pero bueno, hable tanto de ese tema otras veces que no sobró mucho para hablar. Solo le puedo mandar besitos a Shorshy. Gracias por todo . Que seas muy feliz !

Diciembre llegó pareciendo que mi 2015 iba a estar todo resuelto, pero no fue bien así y me enseño que la vida continua, que siempre hay cosas por aprender y por hacer.

Diciembre también me enseño sobre la gente mal educada. La gente mal educada no tiene nivel social, ni raza, mucho menos partido politico. La gente mal educada simplemente es mal educada acá, en la China o en Japón.  La buena notícia es que cuando alguien no es educado con vos , es un problema del otro y no tuyo y sobre eso no hay mucho que hacer. La otra buena notícia es que gracias a ese tipo de gente , seguramente en el 2016 tu radar anti mal-educados va a funcionar con más precisión. Así que gracias por la enseñanza.

También tuve mi primer boda destino en una isla y el placer de que me paguen para ir a trabajar a mi país amado.

Salvador te sigo amando como desde el primer día .

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Y gracias Ticiana y Marcelo por llevarme a Itaparica para fotear ese momento tan especial de sus vidas.

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Gracias  también Erika Fayolle que fue mi agradable sorpresa del 2015. Tu amistad vale oro. Te quiero mucho. Y Morro de São Paulo jamás será lo mismo sin vos ❤

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Y cuando llegó el fin del 2015 mi estante de las historias estaba llena de cosas lindas para contar. Viajé, me enfermé, me lastime, lloré litros de lagrimas, sufrí, amé , me amaron, me maltrataron, me ignoraron, me dieron cosas lindas, vivi cosas muy lindas y aprendí. Un beso para la gente feliz.

Si pasaste por mi vida en el 2015 te mando las gracias porque todo valió la pena y me hace ser quien soy hoy.

Y todo ese se convirtió en mi árbol de la vida que a partir de hoy es mi logo de trabajo  y el símbolo que me representa.

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Que en el 2016 sigamos creciendo.

Y no importa cuantas veces tenga que caer o cuantas veces me partan el corazón. Sobreviviré y será cada vez más pasional porque es la única forma en la cual le encuentro sentido a la vida.

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Gracias a  mi familia que me dio el aguante todo el año, a mis padres, a mi mamá con su amor incondicional que me cuidó en las malas y a Tugui mi perro que es mi mejor amigo.

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Gracias a todos los que están y a los que estuvieron. Un brindis por lo nuevo que está por llegar !!!

FELIZ AÑO NUEVO !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cuando casi morir es un regalo -Restrospectiva 2015

24 meses y una nueva vida entera para disfrutar

23 de julio del 2015 – subte línea D – camino a casa.

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Hace dos años me bajé de este mismo subte para ir devastada a hablar con mi abogado. Sin maquillaje y sin esperanzas, mi cara era pura desolación y cansancio. Agotamiento y angustia. Tenía un tapado rojo por el frío del invierno porteño y caminaba por las calles del centro con una desesperación que desconocía.

Largo camino empezaba y yo no tenía idea de todo lo que me tocaría pasar a partir de ese día.

Si ese día alguien me hubiese dicho: Mirá, ni te gastes, volvé 730 días después y listo, creo que me hubiese muerto de un infarto en ese mismo momento.

Pero no. La vida no te da aviso previo. La vida es lo que es, el aquí, el ahora y lo que va pasando.

Hoy, 23/07/2015 ya llegó, es como tener el diario del lunes… Y con el diario del lunes la hacemos fácil.

De un proceso que tanto padecí y también renegué, llegó el día en donde nada ni nadie puede detener que yo, ciudadana del mundo y dueña de mi propia vida, pudiera sentirme libre y resuelta otra vez.

Pasó un mundo en estos 24 largos meses de espera y aquella que se sentó en la empapelada oficina del Dr. Soria ya no existe más.

Siempre imaginé ese momento de a dos, ya que recuerdo que no me casé sola y lo hice en presencia de amigos y familiares de ambos. Siempre imaginé qué me pondría ese día, cómo lloraría por la emoción y un montón de cosas más que perdieron el sentido.

La verdad es que el “mundo” que sucedió a lo largo de estos 24 meses sufridos no dejó lugar para nada de esas cosas. Se secaron las lágrimas, se fue el enojo, el miedo hoy es un aliado conocido y domesticado, no sobró mucho que decir ni pensar.

Lo que sí sobró fui yo, yo misma, dueña de mi propia nariz. Entera, íntegra y sana.

Sobró una mujer que no recuerda más quién era porque esta nueva persona que se formó está repleta de vida y esperanza.

Ninguna humillación y maltrato fueron suficientes para derrumbarme o para que deje de creer que un día las cosas pueden ir bien. Y mejor que antes, seguro.

Me desperté tranquila como cuando el día que me casé, que también era un 23 de julio. En ese entonces había ido a la peluquería a lookearme, estaba feliz y radiante. Hoy no fui a la pelu, pero me puse el ruby woo, el labial rojo más intenso de todos, estaba feliz y tranquila.

El rojo era para recordar lo viva que estoy, la sangre que corre en mis venas y la mujer que soy.

La comparación entre un momento y otro es para darme cuenta que puedo ser feliz casándome y también divorciándome. Todo es para nuestra felicidad.

Estoy orgullosa de mi vida y de mi camino que tanto me enseñó.

Estoy agradecida de lo que he vivido y lo haría todo de vuelta si tuviera que elegir.

Fue mi tarea, mi sendero y mi aprendizaje . Personal e intransferible.

Honro a mis ancestros por todo lo que vivieron y sufrieron antes de mí y a partir de ahora sano mi árbol familiar para los que me sucedan puedan elegir libremente por sus vidas sin el peso de las pendencias no resueltas del pasado.

Agradecida estoy a todos los que me acompañaron en este proceso de aprendizaje.

Mi familia, mis amigos , mis terapeutas y mi abogado.

Y termino con la ayuda del Ho’oponopono, haciendo la oración que me libera de las memorias de dolor compartidas con mi ex marido y todo su sistema familiar.

 Lo siento por las memorias de dolor que comparto contigo.

 Perdóname por unir mi camino al tuyo para sanar .

 Gracias porque estás aquí para mi.

 Te amo por ser quien eres.

 Y sanando mi niña interior me sano a mí misma y a los demás.

 Que así sea, amén

Provéase de conformidad , que SERÁ JUSTICIA !

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“Tarda en llegar y al final hay recompensa en la zona de promessas.”

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24 meses y una nueva vida entera para disfrutar

Porque elegimos pedir sushi delivery?

*Una reflexión para mujeres y hombres sobre el trato con el otro en las redes sociales .

¿Porque elegimos pedir Sushi delivery?

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Hola mundo! Escuchando los pedidos de amigas y admiradoras decidí hacerles caso y escribir crónicas de cosas reales que me pasan en esta vida de mujer soltera a los treinta y pico. Y que no son precisamente “cosas”.

La verdade es que no hay un manual de como ser soltera, te van pasando cosas como cuando la edad ya no te da para ir a bailar todos los sábados (y ni tenemos donde porque la gente que sale a los sábados tiene casi la mitad de nuestra edad ¡ja!) y cuando la mayoría de tus amigas están casadas y con hijos.

Cuando me vi soltera de vuelta, a esta edad, estaba más perdida que no se qué y me sentía una especie de marciano en el mundo de los humanos.

El tiempo fue pasando y la verdad es que te das cuenta de que hay muchoooos y muchaaaas marcianitas como vos y que no es tan raro estar en el grupo de los jóvenes divorciados.

Un día los amigos te dicen: hacete un Tinder. Si? Un quéeee?

Después de mucho renegar contra la posibilidad de usar redes sociales para conocer personas porque es un medio raro y además parece un zoológico donde hay todo tipo de especímenes, un día estás muy aburrida y pensás a ver que onda, vamos a ver que pasa.

Solo pensar en tener un Tinder me mataba de la vergüenza ajena, Badoo ni hablar. Escuchas todo tipo de historia desde “mi amiga se casó con un flaco que conoció ahí” hasta “te quieren solo para coger y listo”.

Quiero aclarar que acá no estamos juzgando sobre el uso que la gente da a las redes sociales. Para mi están bien todas las opciones desde “busco novio” hasta “quiero una aventura”.

No estamos en contra de historias de amor, ni de sexo libre, ni de otras.Todas son válidas.

Algunos hombres insisten en pensar que “los hombres solo quieren aventuras” y las minas “todas buscan marido”.

Mentira!

No somos Susanitas todo el tiempo, también nos gusta la diversión. así como todos los hombres no están todo el tiempo queriendo solamente aventuras.

Para escribir una critica considero que en primer lugar somos adultos, por lo tanto se supone que en la fase adulta ser claro con las intenciones no seria un problema, pero parece que no funciona así.

Bueno, volviendo al uso del Tinder. Un día muy aburrida te haces un perfil y te das cuenta que hay miles de chabones como vos usando la misma red, gente normal como vos, gente linda, gente fea, o sea realmente hay de todo. Gente que ESTA TAN ABURRIDA COMO VOS!

Por eso tengo al teoría de que si yo soy una mina inteligente, buena persona y copada, debe haber algún flaco inteligente, buena persona y copado que este aburrido y buscándome. En algún momento se me va a cruzar. ¡Chan!

Primero te parece bizarro, después te cagas de la risa y después ya te resulta normal “likear” a desconocidos a ver con quien haces un “match”. Si, ¡un match!. La idea de la red es genial si fuera bien utilizada y tuviera un filtro a prueba de boludos.

No da para establecer mucho criterio pero ponele que chabones demasiado lindos, modelitos, haciendose los perfectos quedan afuera, así como hombres que muestran sus autos y cuerpos onda toy boy y también aquellos que son tan futboleros que parecen de la barra brava y otro grupo de perfiles bizarros que podríamos coleccionar en una muestra de “como ser bizarro en el mundo virtual”. Sacando todos esos te sobran un par de gentes con cara de “normalita” a la cual “likeas” a ver que onda.

Empieza la conversación más aburrida del planeta :

-Hola todo bien?

-Si que tal vos?

-De donde sos?

-A que te dedicás?

Bueno, otra no queda, hasta ahí ok y esperas que te dice el otro a ver si hay algo de interés en común que se pueda generar una conversación decente.

Entonces vienen las perlas que después de tanto escucharlas me dieron ganas de escribir un manual de como los hombres NO DEBEN TRATAR A LAS MUJERES.

Las historias de hoy se refieren a redes sociales pero la lista se extiende a boliches, amigos conocidos, gente de la vida.

Algo hicieron por la historia mundial que sumamos un grupo de boludos importantes de 30 a 40 años que no saben portarse frente a una mujer de su misma edad.

Hablando con las chicas me doy cuenta que no es un tema de países, porque encuentro historias parecidas en Argentina, en Brasil , en EEUU, etc.

Me imagino que debe ser alguna problema con las madres, porque alguien los parió a esos tipos y los crió de muy mala manera para que lleguen a casi cuatro décadas sin saber tratar con el sexo opuesto. Y ponele, si el padre era como él y no servia de ejemplo ¿que le enseñaron las mujeres?

Tengo ganas de tener hijos varones para decirles: perfumate, arreglate, se caballero con las damas y aunque elijas ser un pirata, tratá bien a todas las mujeres, hacelas sentir minas y no niñeras u objetos.

Siempre me acuerdo de la escena de Perfume de Mujer donde Al Pacino se porta como un señor o de la escena de Propuesta Indecente donde Robert Redford garpa para llevarse a Demi Moore. Ambos súper piratas pero tratan a las minas con toda la onda del mundo.

Señores, hasta para ser pirata hay códigos! Aprendan con Al Pacino!!!

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Ya les dije que es legitimo querer un “touch and go” como es legitimo querer conocer a una novia por tinder , pero primero las cosas primeras.

Hola que tal? Cómo estas? son buenas preguntas y vienen ANTES de “salimos hoy, te dejo mi WhatsApp”. Que ansiedad crónica le agarra a esas personas que la mujer A o B da igual? Entonces por favor tu lugar es en un catalogo de servicios especiales donde da lo mismo a quien invites! Existen catálogos geniales, llamas y listo te atienden al toque!

Después escuchas cosas bizarras como : “Fumas porro, hola que tal?”. Perdón???? Ni que fumara porro, aprendé a construir una frase antes de hablar conmigo!

Es un.. neeeeeext.

Sin contar el clásico : Ah sos Brasilera? Me encanta Brasil, conozco Camboriú.

Zzzzzzzzz me duermo.

O lo peor de esta semana: Es verdad el mito de las brasileras?

-Que mito?

Que son las mejores en la cama y te hacen mejor sexo oral?

-Holaaa???? Te conozco?????? Y ¡holaaaaa! con esa conversación no calentás ni la pava del mate de tu abuela flaco!!! Con perdón de su abuela!

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Uh! Que mal arrancaste chabón!!! No te van a sobrar ni los gatos de esa forma!!!

Que parte no entienderon ?

Después te aparecen unos más “normales” preguntándote si querés cenar. Y decís, por fin algo mas lógico. Entonces te das cuenta que en toda la conversación jamás pregunta por vos o tu vida y solo habla de el mismo. Él. Que criterios tenés querido? El “yoismo” a full o más bien del tipo tu ombligo es el mundo?.

Y sin conocerte te empieza a mandar poemas de amor y hasta poemas eróticos. Tipo en este orden: poema seguido de invitación a salir. Ni un “Qué es de tu vida?”, “Qué te gusta hacer?, “Que pensás?”, (si hay alguien con cerebro del otro lado de la linea). Hola? De dónde sacaste tanto enamoramiento gratuito? Y por mas que seas escritor no es el tipo de cosa que despierte algo a una desconocida. Muy fuerte esto. It’s too much baby. Not. Next.

Además con el advenimiento del fenómeno “whatsup” las conversaciones no tienen ni pié ni cabeza. Entran y salen de un chat como fantasmas y reaparece con asombro tres días después como si nada.

Te invitan a salir y si no contestas te ponen signos que van desde caritas 🙂 hasta signos de interrogación ?????? Con quien estas hablando? No soy tu vieja. No soy tu amiga. NO me conocés.

A que escuela fuiste ? No tuviste clases de redacción?

Bueno, hace días pensaba escribir estos ejemplos para ver si estoy loca o si alguien mas se siente identificada/o conmigo. Porque también va para los hombres el texto, ojo!

No estoy en contra de que las personas elijan y sean libres. Pero sos educado y cortés no nos vamos a ofender eh?

Es muy probable que en un mundo donde las mujeres se mantienen solas y tienen vida propia no es cualquier colectivo que nos deja bien, así que lejos de estar buscando la salvación en el otro, lo único que quisiéramos es pasarla bien con afecto o sin afecto, pero por sobretodo ser bien tratadas, cosa que no me parece extraña esperar de otro ser humano.

Sigo creyendo en el amor y vivo de eso, todos los saben.

Tengo amigos que les fue bien y hasta se sorpreenden de haber conocido a sus novios/novias por redes sociales, cosa que no está mal para los tiempos modernos.

La esperanza nunca muere, pero mientras no nos cruzamos con los copados que nos están buscando prefiero ver tele y pedir sushi delivery antes que perder mi tiempo con este tipo de personas.

Jhonny la gente está muy loca !

Un malbec y a la camita.

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Adri.

Porque elegimos pedir sushi delivery?

Sobre aprender a ganhar

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A gente sempre está tentando acertar na vida .

Normalmente a gente consegue muita coisa frutos nos nossos esforços com o trabalho , com os estudos , com as pessoas , mas quando aquilo que queremos não funciona a gente sente que “perde”.

Quando a gente se dá mal em alguma coisa normalmente procura ajuda , procura conselhos , algo que console o fato terrível que “perder” pro ser humano .

Então as almas um pouco mais evoluídas que gostam da gente dizem ” tudo tem seu motivo de ser ” , “isso era necessário para seu crescimento” e com nossas frases e companhias de auto-ajuda vamos aprendendo a ser bons perdedores. Um dia aquela coisa que parecia terrível nem dói mais , já passou , já sarou , feito machucadinho de criança com mercúrio laranja (crianças dos anos 80) e band-aid . Ardeu , doeu , mas passou .

E eu que gastei todo meu tempo e minhas lágrimas aprendendo como era perder na vida fiquei pensando que ninguém nos ensina a ganhar .

Todo mundo sabe lidar com seu lado “pobre coitado” e existem um monte de recursos pra isso : amigos , apoio, chocolate , terapia , rivotril … A lista se estende.

Mas e pra lidar com seu lado vitorioso ? Você sabe ganhar na vida ? Ou melhor , você já aprendeu a receber ?

Então , eu,  nessa minha eterna busca de ser a perdedora bem resolvida decidi viajar mais uma vez (pra variar ) porque quem já me conhece sabe que esse e meu melhor band-aid .

Só que dessa vez a idéia era ficar na casa das pessoas e o roteiro incluía encontrar amigos velhos e me jogar no mundo pra fazer novos amigos.

Todo mundo sabe que a timidez e algo desconhecido em meu mundinho e viajar também não é novidade , mas cada viagem é um antes e depois e com essa não foi diferente .

Esta viagem poderia ter muitos nomes mas um deles se chama “aprender a receber ” .

Eu literalmente recebi casa , comida e roupa lavada . Passei por casas de família totalmente distintas com seus hábitos e costumes (foi pra mim quase um estudo antropológico) e em cada uma fui tratada com todo amor e carinho . Convivi com as pessoas , aprendi com elas .

Eu também recebi muitos presentes materiais . Só que existe uma grande diferença entre receber um presente caro que foi dado pra te impressionar e presentes singelos que foram pensados pra você e por você .  Todos os meus presentes materiais foram pensados pra mim e foram amor em forma de matéria : um par de xícaras , passagens de ônibus , um anel , livros , um porta-retrato de câmera , uma caixa de bolo de rolo , brincos , uma tiara colorida, um chaveiro em forma de borboleta  , muitos jantares , chopps, almoços , lanches, cafés da manha, ingresso vip pra show , uma passagem de ida e volta pra Jericoacoara …. E a parte mais legal de ganhar era que eu não estava esperando , eu fui surpreendida .

Eu recebi gestos de carinho de todo tipo : passeios , carona pra rodoviária , carona pro aeroporto , carona pra praia, abraços , sorrisos , boas vindas , convites pra festas , convites pra comer na casa de pessoas que sequer tinha visto , e até na televisão eu fui parar ! Que legal porque meu sonho era ser famosa e todo mundo sabe disso haha .

Fui recebida na casa de pessoas que não me conheciam e que se ofereceram pra me receber por pura gentileza pelo simples fato de já saberem quem eu era através das redes sociais .

Aprendi sobre as relações convivendo com casais , recebi gentilezas de homens e mulheres que me deram coisas e gestos sem esperar nada em troca.

Eu ganhei novos amigos que conheci nos aviões  , no ônibus , na festa junina, no forró , ganhei os amigos dos amigos …

Ganhei novos destinos e novos lugares favoritos no mundo .

Ganhei tantos pores do sol quanto o pequeno príncipe tivesse sonhado .

Ganhei alunos de fotografia , clientes , seguidores do meu trabalho .

Eu fiquei pensando : nossa quanta coisa boa , eu nem dei nada e recebo tudo isso ?

Mas a verdade é que eu não estava acostumada ganhar e ser presenteada . Depois das perdas fica parecendo que tudo e negativo , só que não .

E a outra verdade é que isso tudo só foi possível graças ao simples fato de que me dei conta que dei muito ! Dei amor , amizade , trabalho . Tudo que fiz foi sempre com amor e entrega . Quando veio o momento da colheita me senti surpresa mas a verdade é que colhemos o que plantamos .

Valeu a pena trabalhar estes últimos dois anos arduamente pra me sustentar materialmente e moralmente . Enquanto fui crescendo como pessoa estava jogando sementinhas de amor por aí e quando a prestação  de contas chega ( porque chega sempre pra todos nós ) a gente se da conta de quanto esforço colocou em tudo .

Minha viagem foi uma grande colheita com cara de grande festa e só então pude dimensionar que o que damos pro mundo nunca é em vão. A lei do retorno é sempre infalível .

A gente aprende a suportar e entender a dor , mas agora estou aprendendo a suportar e entender o AMOR .

E assim , meu ser vai se preparando pra receber tudo com plenitude.

Só quem sabe dar e receber pode chegar a um equilíbrio bacana .

Às vezes quando as pessoas ficam sozinhas não suportam a amedrontadora solidão e  aceitam qualquer coisa em troca de falsa companhia .

Este processo me ajudou a sanar meu interior porque agora eu sei o que e ser amada e bem tratada pela vida então vai ficar fácil suportar o amor verdadeiro quando ele chegar pra completar os buraquinhos  que faltam . O amor dos amigos e dos desconhecidos me ensinou que nos recebemos de fora aquilo que já existe em nós mesmos .

Tudo está interligado.

O universo nos pertence e estou feliz de fazer parte dele junto com vocês .

Texto escrito no iphone viajando no ônibus de Jijoca de Jericoacoara pra  Fortaleza

Meu pôr-de-sol favorito pra todos vocês que me acompanham na vida !

A vida nos dá essa chance de ver novos atardeceres ❤

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Sobre aprender a ganhar